Главная Торренты / Файлы Войти Восстановить Пароль Регистрация Служба техподдержки 
 
Добро пожаловать на торрент трекер ТоррНАДО.
Самые новые фильмы, музыка, игры, софт. Работают три парсера, качай - не хочу! В подарок 10 Гб новому пользователю. Регистрируйтесь и Заходите – не пожалеете!
 
Количество страниц: 95 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 5646
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
5655Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!!
2019-05-21 05:53:35
cowtunov2014
5654Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
2019-05-21 05:52:48
cowtunov2014
5653Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
2019-05-21 05:47:53
cowtunov2014
5652У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
2019-05-21 05:47:05
cowtunov2014
5651Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
2019-05-21 05:46:27
cowtunov2014
5650Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
2019-05-19 04:12:29
cowtunov2014
5649Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
2019-05-19 04:11:38
cowtunov2014
5648Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
2019-05-19 04:11:17
cowtunov2014
5647 - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
2019-05-17 13:27:03
cowtunov2014
5646Сидят на берегу реки два мужика и рыбу ловят. Один из них ведет себя весьма своеобразно. Через каждый час он выпивает рюмку водки, издает вопли Тарзана и громко щелкает пальцами. Второй не выдержал и спрашивает: – Петя! А что это такое ты делаешь? – А это я крокодилов распугиваю, Вася! – Петя! Так здесь же крокодилы не водятся! – А они потому не водятся, что это я их всех и распугал!
2019-05-16 14:10:12
MySoft
5645Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
2019-05-15 02:30:30
cowtunov2014
5644В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
2019-05-15 02:19:05
cowtunov2014
5643Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как воровать!"
2019-05-15 02:18:24
cowtunov2014
5642Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
2019-05-15 02:17:39
cowtunov2014
5641 - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
2019-05-15 02:16:46
cowtunov2014
5640Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
2019-05-14 04:07:58
cowtunov2014
5639Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
2019-05-14 04:07:03
cowtunov2014
5638Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.
2019-05-14 04:04:15
cowtunov2014
5637На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...
2019-05-14 04:03:35
cowtunov2014
5636Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!
2019-05-14 04:03:10
cowtunov2014
5635– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. – Пол? – Да нет, целого.
2019-05-14 04:02:16
cowtunov2014
5634 Сарочка, я Вас хочу! Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? А Вы меня на сексу? И шо? А нишо! Лежим с Вами, как два идиёта... Я — без платья, Вы — без секса... Господи мама роди меня заново.
2019-05-12 14:35:30
Shaman
5633Как-то в Одессе: Роза, хотите пойти со мной в музей? Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
2019-05-12 14:33:02
Shaman
5632 Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...
2019-05-12 14:32:20
Shaman
5631Где-то на Привозе: Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! Я? Даром? Никогда!
2019-05-12 14:31:23
Shaman
5630Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
2019-05-11 04:07:43
cowtunov2014
5629В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
2019-05-11 04:07:10
cowtunov2014
5628Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
2019-05-11 04:06:45
cowtunov2014
5627На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
2019-05-11 04:05:06
cowtunov2014
5626Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
2019-05-11 04:04:18
cowtunov2014
5625Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
2019-05-11 04:03:19
cowtunov2014
5624Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
2019-05-11 04:02:44
cowtunov2014
5623Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
2019-05-11 04:02:03
cowtunov2014
5622Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
2019-05-07 14:51:01
cowtunov2014
5621Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит: - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить? - Двумя pуками, болван!!!
2019-05-07 14:50:38
cowtunov2014
5620У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
2019-05-07 14:50:18
cowtunov2014
5619Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: — Дяде Паше на руку.
2019-05-05 16:47:41
ЛЁНЬЧИК
5618У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками
2019-05-05 16:45:38
ЛЁНЬЧИК
5617Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит Та Самая тетрадка…
2019-05-05 16:41:35
ЛЁНЬЧИК
5616Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Мужик: — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…
2019-05-05 16:41:04
ЛЁНЬЧИК
5615Разговор двух деревенских подружек: — Здорово Нинка! — Привет Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну отросток в низу живота. — Ой Нинка, как же вы теперь-то?!...
2019-05-05 16:40:20
ЛЁНЬЧИК
5614— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
2019-05-05 16:39:09
ЛЁНЬЧИК
5613Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
2019-05-05 04:49:45
cowtunov2014
5612Пришел новый русский к старому еврею и говорит: — Пап, дай денег...
2019-05-02 21:14:16
ЛЁНЬЧИК
5611Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
2019-05-02 15:15:08
cowtunov2014
5610Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
2019-05-02 15:14:37
cowtunov2014
5609Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает: — Что нового ты узнал сегодня? Мальчик отвечает: — Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта. — И как же? — Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему. Папа в шоке: — Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!! — Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
2019-05-02 15:14:04
cowtunov2014
5608Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
2019-05-02 15:13:28
cowtunov2014
5607Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!
2019-05-01 05:17:58
cowtunov2014
5606- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
2019-05-01 05:11:13
cowtunov2014
5605Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
2019-05-01 05:10:37
cowtunov2014
5604У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это так? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
2019-05-01 05:09:08
cowtunov2014
5603 - Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый? - Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом. - А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти? - Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!" - А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти? - А о ком же ещё?!
2019-05-01 05:08:30
cowtunov2014
5602- Водку будешь? - Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
2019-04-29 03:14:42
cowtunov2014
5601- Але, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
2019-04-29 03:12:40
cowtunov2014
5600В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
2019-04-29 03:12:13
cowtunov2014
5599Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
2019-04-27 05:20:23
cowtunov2014
5598В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
2019-04-25 03:18:41
cowtunov2014
5597Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
2019-04-25 03:18:00
cowtunov2014
5596Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
2019-04-25 03:14:05
cowtunov2014
Количество страниц: 95 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 5646

 
.:ТоррНАДО © 2019 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.008 секунд.